Яна играет с Дживсом и пытается погладить его по животику. Дживсу это, естественно, не нравится. Я объясняю дочери, что коты вообще не любят, когда им животы трогают.
- Лучше, - говорю, - за ушком почеши.
- Но он когтями размахивает!
- Тогда плюнь на него и иди уже руки мой.

И шо вы думаете она делает. Смачно так плюет на Дживса и гордо чешет в ванную.
- Давай, мама, мы его теперь так и будем звать: оплеванный кот.

Добрая девочка )))

Таскает по полу мышку с пингвинами (компьютерную, если кто не понял):
- Гоню! Гоню!

- Мама! Детяв нельзя ругать!
- Яся, а как тогда воспитывать?
- Можно воспитывать сколько угодно. (угрожающе): НО РУГАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!!!

Макаренко какой-то, ей-богу...

- Яна, расскажи мне стихотворение! Любимое.
- Я про куклов люблю.
- Ну давай про куклов.
- Пошла как-то кукла в лес. А там - лис. И закопал ее в землю. Ее копали-копали и выкопали. Потом привезли в больницу. И вылечили. Она пошла домой. Ура! Все!

Какой-то Дэвид Линч, ей-богу...

Пани Яся любит говорить про попу. Например, она увидела в календаре "Максима" барышню, элегантно возлежащую на пузе и выставившую на всеобщее обозрение свою роскошную филейную часть.
- Почему она голая? - заинтересовалась Яся. И тут же сама себе ответила, - знаю! Ей делают укол и массаж!

Мама рассказала со слов бывшей свекрови.

Крошка Яся к деду Сереже пришла и спросила попросила кроха:
- Расскажи мне про бога!

Тут я слегка прифигела и задумалась:
- я с ребенком про бога пока не разговаривала
- моя мама тоже

Упоминания об авторе в сети найти не удалось. Сообщите мне, если знаете.

Несколько советов родителям. (отличный стеб по поводу всех этих новомодных приемов воспитания)

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Вчера прикольный диалог получился. Скорее всего, случайно, но было смешно.
Яна хулиганила, я просила, чтобы она перестала, рассердилась и рявкнула:
- Яна! Ты что, меня совсем не слышишь??? Я тебе мать или кто?
На что Яна ответила:
- Не папа!

Моя подруга Лерочка завела себе собаку. Бассета.
Я с детства твердо уяснила, что у бассетов - самый гадский характер. Гаже, пожалуй, только у фоксов, но у них он гадский в силу дикой непоседливости, а у бассетов - именно в силу мощного интеллекта.
И вот Лера приглашает меня с Яной в субботу знакомиться с Крулом. Далее - короткий отрывок из беседы по аське, из которой становится ясно, что у собачников и мам мелких детей всегда найдется, о чем поговорить :)

А хорошее было воскресенье.
Заехала мама - оценила янкино "покажи глазки", растеклась по линолеуму, помыла мне кухню, я мамулю накормила семгой, попили чай-кофе, покурили - разошлись.

Ну наконец-то она доросла до размеров моих 33" колесьев! Освоение лопаты и другого инструментария тоже вроде идет нормально.

Чуйствую, скоро у меня будет штурман

Когда Яна сосет грудь, у нее выражение лица такое... как будто план курит :)

Свозила дочь на узи головы.
Теперь я точно знаю: у нее есть МОСК!!! :lol:

Тёма сделал Янке предложение, от которого трудно отказаться:

- А давай мы тебе заведем почтовый адрес? Какашко джимейл дот ком. Круто же?
:)

Тёма учит дочь ползать:
- Какой-то ты, Янка, недопривод. Руками-ногами дрыгаешь, а толку - ноль...

По вечерам я мажу мелкую курдючным жиром со скипидаром.
Пока готовлю адскую смесь, Тёма играет с дочерью. Учит ее жизни, так сказать.
И вот вношу я мисочку с жиром в комнату, и слышу (Тёма, вредным-вредным голосом):
- Вот маааама пришла... вкусный жир принесла! Курдючный! А ты знааааешь, откуда берут курдючный жир?